ils ont dit…

ils ont dit…

« la vie de couple, c’est simple. C’est tout faire à deux ! Elle décide, tu acceptes. Elle parle, tu écoutes. Elle se trompe, tu t’excuses » Anonyme

« Si je bois, c’est pour rendre les autres intéressants »  W.C Fields

« L’âge mûr c’est la période de la vie qui précède l’âge pourri » Pierre Desproges

« Les fonctionnaires c’est comme le jeu des mikados; le premier qui bouge a perdu » Anonyme

“J’ai toujours eu un très bon rapport avec les Noirs” Donald Trump

“Je suis en couple avec le célibat, jusqu’à ce que l’amour nous sépare” Anonyme

« Quand on épluche des oignons, il faut en même temps penser à quelqu’un qu’on aime bien et qui est mort, sans quoi ce sont des larmes perdues » François Cavanna

« Un psychotique, c’est quelqu’un qui croit dur comme fer que 2 et 2 font 5, et qui en est pleinement satisfait. Un névrosé, c’est quelqu’un qui sait pertinemment que 2 et 2 font 4, et ça le rend malade. » Pierre Desproges

« On ne peut pas être et avoir été ! Ce n’est pas tout à fait vrai… J’ai connu des mecs cons qui le sont toujours » Pierre Doris

« Dans le Sentier à Paris, les tailleurs sont souvent de confection juive » Marc Escayrol

« L’intelligence a été inventée il y a très longtemps par un type vachement malin. La connerie, c’est autre chose, c’est une création collective. » Philippe Geluck

” L’alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ? ” Anonyme

« Quand j’étais jeune, j’étais très con. Je suis resté très jeune » Jean-Claude Vandamme

« J’aimerais bien être d’accord avec toi, mais nous serions deux à avoir tort… » Anonyme

« C’est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que tant de gens paraissent brillants avant d’avoir l’air con » Albert Simonin  

« Je suis parti à Lourdes avec ma femme. Il n’y a pas eu de miracles, je suis revenu avec » Seymour Brussel

“Si tu parles à ton eau de Javel pendant que tu fais la vaisselle, elle est moins concentrée” Jean-Claude Vandamme

« On n’est jamais mieux selfie que par soi-même » Yassine Zizi

« Mieux vaut être belle et rebelle que moche et remoche » Anonyme

« L’an dernier j’étais encore un peu prétentieux, cette année je suis parfait » Frédéric Dard

« le premier homme qui s’est marié, il ne savait pas… Le deuxième, il est inexcusable » henri jeanson

« L’accouchement est douloureux. Heureusement, la femme tient la main de l’homme. Ainsi, il souffre moins. » Pierre Desproges

« Si tu ne vis pas ce moment à ce moment-là, il faut que tu attendes le moment suivant pour revivre ce moment à ce moment-là … » Jean-Claude Vandamme

« Si tu mets ceux qui brassent de l’air d’un côté et ceux qui te le pompent de l’autre, tu as la climatisation gratuite !» Anonyme

« Au cours d’un repas : Tu vois chérie, j’avais déjà marché dedans, mais j’en avais jamais mangé » Scène de ménage

« Si tu téléphones à une voyante et qu’elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche ! » Jean-Claude Vandamme

« Ne pas avoir d’idées et savoir les exprimer : c’est ce qui fait le journaliste » Karl Kraus

« La mort n’est, en définitive, que le résultat d’un défaut d’éducation puisqu’elle est la conséquence d’un manque de savoir vivre » Pierre Dac

« Le taux de divorce chez les chaussettes ne cesse d’augmenter » Anonyme

« Maintenant que je suis vieux, lorsque je parcours un cimetière, j’ai l’impression de visiter des appartements » Edouard Herriot

« Quand il y a une catastrophe, si on évacue les femmes et les enfants d’abord, c’est juste pour pouvoir réfléchir à une solution en silence » Anonyme

« La différence qu’il y a entre les oiseaux et les hommes politiques, c’est que de temps en temps, les oiseaux s’arrêtent de voler »   Coluche

« Quand l’homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire ce jour-là ? » Philippe Geluck

« Le monde va bientôt manquer de génies. Mozart est mort. Einstein est mort. Francis Ford Coppola est mort. Moi-même, je ne me sens pas très bien… » Anonyme

“Selon les statistiques mondiales de copropriété, dans chaque immeuble habite au moins un connard. Si vous n’en trouvez pas dans le vôtre, regardez-vous dans une glace” Yassine Zizi

« Est-il indispensable d’être cultivé quand il suffit de fermer sa gueule pour briller en société ? » Pierre Desproges

« C’est drôle comme les gens qui se croient instruits éprouvent le besoin de faire chier le monde » Boris Vian

« Le mariage n’est pas une loterie, à la loterie on gagne parfois » George Bernard Shaw

« Alors qu’elle était allongée à côté de moi, une petite voix me disait “Tu n’es pas le premier docteur qui couche avec une de ses patientes”, mais une autre voix me répétait : “Howard, tu es vétérinaire !” » Dick Wilson

« Je suis aveugle, mais on trouve toujours plus malheureux que soi… J’aurais pu être noir » Ray Charles

« Dieu a créé la guerre pour que les Américains apprennent la géographie » Mark Twain  

“On dit que l’amour se trouve à chaque coin de rue. Je dois vivre sur un rond-point”

« C’est curieux, se faire refaire les seins, ça coûte la peau des fesses » Vincent Roca

« La vie d’une femme se résume totalement à un conte de fée. “Fée le ménage, fée la vaisselle, fée à manger, fée le linge et fée pas chier” » Anonyme  

« Les ennuis, c’est comme le papier hygiénique, on en tire un, il en vient dix » Woody Allen

« Si ton labeur est dur et que tes résultats sont minces, souviens-toi du grand chêne qui avant, n’était qu’un gland….comme toi! » Proverbe chinois

Fondue enchaînée : Soirée sado-maso savoyarde. Marc Escayrol

« Une civilisation sans la Science, ce serait aussi absurde qu’un poisson sans bicyclette » Pierre Desproges

« J’ai compris que je devenais chauve quand ça me prenait de plus en plus de temps pour me laver le visage » Harry Hill

“Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien.” Jean Claude Vandamme

« Le comble de l’optimisme, c’est de rentrer dans un grand restaurant et compter sur la perle qu’on trouvera dans une huître pour payer la note » Tristan Bernard

« Ma capacité de concentration est si courte que.. Oh un papillon ! » Anonyme  

« Le mariage est comme un mirage dans le désert : Palais, cocotiers, chameau… Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau » Anonyme

“Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter” Anonyme

« Elle chante tellement faux que même les sourds refusent de regarder ses lèvres bouger » Woody Allen

“Être au bout du rouleau est une situation très pénible, surtout quand on est aux toilettes” Anonyme

« Vous connaissez les trois fêtes juives les plus importantes ? Le Yom-Kippour, Roshanna et le Salon du prêt-à-porter » Coluche

« Le sarcasme : une façon d’insulter les idiots sans qu’ils s’en rendent compte » Anonyme

« Le patriotisme, c’est aimer son pays. Le nationalisme, c’est détester celui des autres » Charles De Gaulle

« La drogue, c’est comme quand tu close your eyes et que tu traverses la rue » Jean-Claude Vandamme

« Un de perdu, 10 de retrouvés… ça marche que pour les kilos » Anonyme  

“Il vaut mieux se taire et passer pour un con plutôt que de parler et de ne laisser aucun doute sur le sujet” Pierre Desproges

« Quand le réveil sonna, je sus qu’il était cette heure ennemie » Anonyme

« On dit que Mozart est mort, mais quand j’ouvre mon frigo… Mozzarella » Anonyme

« Love à l’envers ça fait velo. Le rapport ? Ils sont tous les deux casse-gueule » Anonyme

« Si à l’hôpital tu vois une infirmière avec un thermomètre sur l’oreille, dis-toi que quelque part, il y a un patient avec un stylo dans le cul » Anonyme

“Deux choses sont infinies : l’univers et la bêtise humaine. En ce qui concerne l’univers, je n’en ai pas acquis la certitude absolue” Einstein

« Si une fille dit que t’es moche… elle est jalouse. Si un mec dit que t’es moche… il est méchant. Si un enfant dit que t’es moche… Bah, t’es moche ! » Anonyme

« Un gentleman, c’est quelqu’un qui sait jouer de la cornemuse et qui n’en joue pas » Desproges

“Il y a trois sortes de mensonges : les mensonges, les sacrés mensonges et les statistiques” Mark Twain

« Les gens les plus constipés sont souvent les plus chiants » Bruno Masure

« Si une fille dit que tu es moche c’est qu’elle est jalouse. Si un mec dit que t’es moche c’est qu’il est méchant. Si un enfant dit que tu es moche, t’es moche »! Anonyme 

« Dans l’administration, on ne doit pas dormir au bureau le matin sinon on ne sait plus quoi faire l’après-midi. » Coluche

Les commentaires sont clos.